الشخصية الحدية وفرط التعاطف: حين تشعر بمزاج كل من حولك

حين يصل مزاج الآخرين قبل مزاجك

تجلس صديقتك وتقول إنها بخير، وأنت تعرف مسبقاً أنها ليست كذلك. ليس تخميناً. لقد شعرت بتغيّر الغرفة لحظة دخولها، وصار مساؤها الثقيل جالساً في صدرك كأن أحداً سلّمك إياه باليد. من أكثر علامات فرط التعاطف في الشخصية الحدية شيوعاً هذه بالذات: مشاعر الآخرين لا تبقى في جهتهم من الطاولة.

يُتحدَّث عن هذا أقل بكثير من الغضب أو تقلّبات المزاج، جزئياً لأنه لا يبدو مشكلة أصلاً. أن تكون متناغماً مع الناس يُفترض أنه هبة. وهو كذلك، إلى أن تنتبه أنك لم تستطع تحديد مزاجك أنت منذ ثلاثة أيام، أو أنك بكيت في طريق العودة من حفلة بسبب شيء حدث لشخص آخر. هنا ما هو فرط التعاطف فعلاً، وكيف يظهر في أسبوع عادي، ولماذا يرافق المشاعر الشديدة بهذا القدر.

ما هو فرط التعاطف؟

التعاطف العادي له حدّ. تلاحظ أن زميلك منزعج، وتشعر ببعض من ذلك، وتظل تعرف لمن هذا الانزعاج. فرط التعاطف هو ما يحدث حين يرقّ هذا الحدّ. بدل أن تتعرّف على الشعور، تلتقطه، فيصلك ومعه دقات قلبك أنت وفكّك المشدود أنت.

من المفيد تقسيم التعاطف إلى نوعين. التعاطف المعرفي هو قراءة ما يشعر به الآخر. التعاطف الوجداني هو أن تشعر به معه. معظم الناس أحدهما لديهم أعلى من الآخر. ومن يصفون فرط التعاطف يشغّلون الاثنين على أقصى صوت، طوال الوقت، بلا مفتاح لخفض أيّ منهما. تلتقط التغيّر الدقيق في نبرة صوت، وتفكّ ما يعنيه غالباً، ويستجيب جسدك قبل أن يصل شيء من ذلك إلى التفكير الواعي.

هناك صورة نمطية عنيدة تقول إن سمات الشخصية الحدية تعني غياب التعاطف. كثيرون ممن يعيشون بهذه السمات يروون العكس: ماسح ضوئي لا ينطفئ أبداً. وغالباً تدرّب مبكراً، في بيت كانت فيه معرفة مزاج شخص بالغ قبل ثانية معلومة مفيدة فعلاً. حساسية كهذه ليست عيباً في تكوينك. إنها مهارة نجاة لم يُركَّب لها زر إيقاف، وما زالت تعمل بعد زوال الخطر الذي بُنيت من أجله بزمن طويل.

علامات فرط التعاطف

فرط التعاطف غير مرئي من الخارج. يُقرأ عادة على أنه مراعاة للآخرين، أو سهولة في التعامل، أو شيء من الهشاشة. هذه أكثر العلامات التي يذكرها الناس حين يجدون أخيراً كلمة لما يعيشونه.

• مزاجهم يصير مزاجك: تدخل غرفة متوترة وأنت بمزاج جيد، وتخرج منها مسطّحاً، دون أن يُقال لك حرف واحد.
• يهبط في الجسد أولاً: قلق شخص آخر يظهر عندك معدة مضطربة، ونفَساً قصيراً، وصداعاً. وكثيراً ما تشعر به قبل أن تستطيع تسمية ما التقطته.
• تلتقط تحوّلات لا يسجّلها أحد: صمت نصف ثانية، ردّ فيه فتور خفيف، ابتسامة لم تصل إلى العينين. وأنت غالباً محق، ولهذا بالذات يصعب تجاهلها.
• هناك أفلام وأخبار ممنوعة عليك: ليس لأنها تزعجك أمسية واحدة، بل لأنك تحملها أياماً، وتعلّمت بهدوء أن تتفاداها.
• تتلقّف اللوم تلقائياً: حين يكون أحد قريب منك متضايقاً، تكون خطوتك الأولى مراجعة ما فعلته أنت، حتى حين لا علاقة لك بالأمر إطلاقاً.
• مشاعرك أنت تختفي: يسألونك ماذا تريد للعشاء، أو إن كانت عطلتك جميلة، فتجد فراغاً. لم تكن هناك مساحة لإشارتك تحت إشارات الجميع.
• وضع الحدود يبدو قسوة: تستطيع أن تقول لا، لكنك تشعر بخيبة الطرف الآخر بوضوح شديد حتى يصير الرفض أغلى من الموافقة.
• الاختلاط يحتاج فترة تعافٍ: عشاء عادي يتركك محتاجاً غرفة معتمة وساعات عدة، لا لأنك لا تحب الناس، بل لأنك كنت تعالج أربعة تيارات شعورية في وقت واحد.

أن تجد نفسك في عدد من هذه العلامات ليس تشخيصاً. إنه معلومة عن طريقة تعامل جهازك العصبي مع الآخرين، ومعرفتها عن نفسك تستحق فعلاً.

لماذا يكلّف فرط التعاطف أكثر مما يبدو

في العلاقات، المشكلة ليست في دقة القراءة، بل في ما يأتي بعدها. تلتقط تحوّلاً عند شريكك، وقبل أن ينطق أحد تكون قد بدأت إدارته: تليّن نبرتك، تترك ما كنت تحتاجه، تسأل ثلاث مرات إن كان كل شيء على ما يرام. أحياناً تكون قد قرأت اللحظة تماماً، والطرف الآخر أراد الهدوء فقط. في الحالتين، حاجتك أنت وُضعت جانباً، والامتعاض الذي يتراكم من ذلك لا يجد مكاناً واضحاً يذهب إليه. وإذا كان الخوف تحت هذا المسح هو أن أحداً على وشك الابتعاد، فقد يستحق أن تفهم أيضاً أنماط التعلّق لديك.

في العمل، يسلّمك فرط التعاطف العمل العاطفي بصمت. أنت من يلاحظ أن الموظف الجديد يغرق، ومن يخفّف اجتماعاً متوتراً، ومن يمتلئ جدوله بالمحادثات الصعبة الخاصة بغيره. هذا عمل حقيقي، نادراً ما يظهر في تقييم الأداء، ويستهلك الطاقة نفسها التي تحتاجها مهمتك الفعلية.

الجزء الأصعب يحدث حين تلتقي المشاعر الممتصّة بنظام شعوري شديد أصلاً. إذا كانت مشاعرك ترتفع بسرعة وتهدأ ببطء، فحمل ضيق شخص آخر فوق ذلك قد ينقلب إلى إغراق، حيث لا يمكن فرز شيء ويجب الشعور بكل شيء دفعة واحدة. في تلك الحالة يصعب فعلاً الإجابة عن سؤال بسيط: أزمة من هذه؟ والعيش متأهباً لمزاج الآخرين يُبقي الجسد في حالة إنذار دائم، وهو ما يشبه بعد أشهر القلق المزمن إلى حد بعيد.

رؤية نمطك بوضوح أكبر

الهدف ليس أبداً أن تشعر أقل. من يعملون على هذا يصفون شيئاً أدق: الاحتفاظ بالحساسية، وإضافة لحظة فصل. مساحة تسأل فيها إن كان ما في صدرك بدأ منك أم وصل من الجهة الأخرى للطاولة. يبدو السؤال صغيراً، وهو يغيّر كل شيء تقريباً، لأنك لا تستطيع أن تقرر ماذا تفعل بشعور لم تتعرّف عليه بعد كشعور مُستعار.

التقييم الذاتي المنظّم طريقة لرؤية الشكل كله دفعة واحدة، بدل تجميعه في أصعب اللحظات. اختبارنا المجاني يسأل عن شدة المشاعر والعلاقات والحساسية وكيف ترتفع مشاعرك وتنخفض، ثم يعيد إليك صورة مقروءة عمّا سجّلت فيه أعلى الدرجات. إنه نقطة بداية للتأمل، لا تشخيص. ما يمنحك إياه هو اللغة، واللغة تجعل الحديث القادم مع معالج أو شريك أو مع نفسك أسهل بكثير.