বিপিডি ও অতিরিক্ত সহানুভূতি: যখন সবার মন আপনি টের পান

যখন অন্যের মন আপনার নিজের আগে পৌঁছে যায়

আপনার বন্ধু বসে বলে, সে ঠিক আছে, আর আপনি আগেই জানেন যে সে ঠিক নেই। এটা আন্দাজ নয়। সে ঘরে ঢোকার মুহূর্তেই আপনি টের পেয়েছিলেন ঘরটা বদলে গেছে, আর এখন তার ভারী বিকেলটা আপনার বুকের ভেতর বসে আছে, যেন কেউ হাতে ধরিয়ে দিয়েছে। বিপিডিতে অতিরিক্ত সহানুভূতির সবচেয়ে পরিচিত লক্ষণগুলোর একটি ঠিক এটাই: অন্যের অনুভূতি টেবিলের ওপাশে থেকে যায় না।

রাগ বা মেজাজের ওঠানামার তুলনায় এ নিয়ে কথা হয় অনেক কম, খানিকটা এ কারণেই যে শুনতে এটা সমস্যা বলে মনে হয় না। মানুষের সঙ্গে সুর মিলিয়ে থাকাকে সাধারণত উপহার ধরা হয়। তা-ই বটে, যতক্ষণ না আপনি খেয়াল করেন তিন দিন ধরে নিজের মেজাজটাই খুঁজে পাচ্ছেন না, কিংবা কোনো এক অনুষ্ঠানের ফেরার পথে কেঁদেছেন অন্য কারও সঙ্গে ঘটা কিছুর জন্য। এখানে রইল অতিরিক্ত সহানুভূতি আসলে কী, সাধারণ এক সপ্তাহে সেটা কেমন দেখায়, আর কেন এটি এত ঘন ঘন তীব্র অনুভূতির সঙ্গী হয়।

অতিরিক্ত সহানুভূতি কী?

সাধারণ সহানুভূতির একটা কিনারা থাকে। আপনি বুঝতে পারেন সহকর্মী বিরক্ত, তার কিছুটা অনুভবও করেন, আর তবুও জানেন বিরক্তিটা কার। এই কিনারা পাতলা হয়ে গেলে যা ঘটে, তা-ই অতিরিক্ত সহানুভূতি। অনুভূতিটা চিনে নেওয়ার বদলে আপনি সেটা ধরে ফেলেন, আর সেটা আসে আপনার নিজের হৃৎস্পন্দন আর নিজের শক্ত হয়ে যাওয়া চোয়াল নিয়ে।

সহানুভূতিকে দুই ভাগে ভাবলে সুবিধা হয়। জ্ঞানীয় সহানুভূতি মানে পড়ে ফেলা কে কী অনুভব করছে। আবেগীয় সহানুভূতি মানে তার সঙ্গে সেটা অনুভব করা। বেশির ভাগ মানুষের একটি অন্যটির চেয়ে জোরালো। যাঁরা অতিরিক্ত সহানুভূতির কথা বলেন, তাঁদের সাধারণত দুটিই পুরো ভলিউমে, সারাক্ষণ, আর কমানোর কোনো নব নেই। কণ্ঠস্বরের সূক্ষ্ম বদল আপনি ধরে ফেলেন, বুঝে নেন সম্ভবত তার মানে কী, আর এসবের কিছু সচেতন চিন্তায় পৌঁছানোর আগেই শরীর সাড়া দিয়ে ফেলে।

একটা জেদি ধারণা চালু আছে যে সীমান্তরেখার বৈশিষ্ট্য মানেই সহানুভূতির অভাব। এই বৈশিষ্ট্য নিয়ে বেঁচে থাকা বহু মানুষ ঠিক উল্টোটা বলেন: এমন এক স্ক্যানার যা কখনো বন্ধ হয় না। প্রায়ই সেটি অল্প বয়সেই তৈরি হয়েছিল, এমন বাড়িতে যেখানে বড়দের মেজাজ এক সেকেন্ড আগে বুঝে ফেলা সত্যিই কাজের তথ্য ছিল। এমন সংবেদনশীলতা আপনার গড়নে কোনো ত্রুটি নয়। এটা টিকে থাকার এক দক্ষতা, যাতে কেউ কখনো বন্ধ করার সুইচ লাগায়নি, আর যে বিপদের জন্য এটি তৈরি হয়েছিল তা মিটে যাওয়ার অনেক পরেও এটি চলতে থাকে।

অতিরিক্ত সহানুভূতির লক্ষণ

বাইরে থেকে এটা চোখে পড়ে না। সাধারণত একে পড়া হয় যত্নশীলতা, সহজে কথা বলা যায় এমন স্বভাব, কিংবা একটু ভঙ্গুরতা হিসেবে। শব্দটা হাতে পাওয়ার পর মানুষ যেসব লক্ষণের কথা সবচেয়ে বেশি বলেন, সেগুলো এই।

• তাদের মেজাজ আপনার মেজাজ হয়ে যায়: ভালো মন নিয়ে টানটান একটা ঘরে ঢোকেন, আর চ্যাপ্টা হয়ে বেরিয়ে আসেন, অথচ আপনাকে একটা কথাও বলা হয়নি।
• প্রথমে শরীরে নামে: অন্যের উদ্বেগ আপনার পেট গুলিয়ে ওঠা, ছোট নিঃশ্বাস, মাথাব্যথা হয়ে দেখা দেয়। কী নিয়েছেন তার নাম দেওয়ার আগেই প্রায়ই অনুভব করে ফেলেন।
• কেউ খেয়াল করে না এমন বদল আপনি ধরেন: আধ সেকেন্ডের থমকে যাওয়া, একটু নিরুত্তাপ উত্তর, চোখ পর্যন্ত না পৌঁছানো হাসি। সাধারণত আপনি ঠিকই ধরেন, আর সে কারণেই উপেক্ষা করা এত কঠিন।
• কিছু সিনেমা আর খবর আপনার জন্য নিষিদ্ধ: এক সন্ধ্যা খারাপ লাগে বলে নয়, বরং দিনের পর দিন বয়ে বেড়াতে হয় বলে; চুপচাপ সেগুলো এড়াতে শিখে গেছেন।
• দোষটা আপনি স্বয়ংক্রিয়ভাবে নিজের কাঁধে নেন: কাছের কেউ খারাপ থাকলে আপনার প্রথম কাজ হয় দেখা আপনি কী করেছেন, যদিও এর সঙ্গে আপনার কোনো সম্পর্কই ছিল না।
• নিজের অনুভূতি হারিয়ে যায়: কেউ জিজ্ঞেস করে রাতে কী খেতে চান, কিংবা ছুটির দিনটা ভালো কেটেছে কি না, আর মাথা ফাঁকা হয়ে যায়। সবার সংকেতের নিচে আপনার নিজের সংকেতের জায়গাই থাকেনি।
• সীমা টানা নিষ্ঠুরতা মনে হয়: না বলা যায়, কিন্তু অন্যের হতাশা এত স্পষ্ট টের পান যে রাজি হয়ে যাওয়ার চেয়ে সেটা বেশি দামি পড়ে।
• মেলামেশার পর সেরে ওঠার সময় লাগে: সাধারণ এক রাতের খাবারের পরও আপনার একটা অন্ধকার ঘর আর কয়েক ঘণ্টা দরকার হয়, মানুষ অপছন্দ বলে নয়, বরং একসঙ্গে চারটি আবেগের স্রোত সামলাচ্ছিলেন বলে।

এর কয়েকটিতে নিজেকে চিনে ফেলা কোনো রোগনির্ণয় নয়। এটা তথ্য যে আপনার স্নায়ুতন্ত্র অন্যদের কীভাবে সামলায়, আর নিজের সম্পর্কে সেটা জানার মূল্য আছে।

দেখতে যতটা, খরচ তার চেয়ে বেশি কেন

সম্পর্কে সমস্যা নিখুঁত পাঠ নয়, সমস্যা তার পরের ধাপ। সঙ্গীর ভেতরের বদল টের পেয়ে, কেউ মুখ খোলার আগেই আপনি সেটা সামলাতে শুরু করেন: গলার স্বর নরম করেন, নিজের দরকারটা সরিয়ে রাখেন, তিনবার জিজ্ঞেস করেন সব ঠিক আছে কি না। কখনো আপনি মুহূর্তটা একদম ঠিক পড়েছেন, আর অন্যজন কেবল নীরবতা চেয়েছিল। যেভাবেই হোক, আপনার নিজের প্রয়োজন ফাইলবন্দি হয়ে যায়, আর সেখান থেকে জমতে থাকা অভিমানের যাওয়ার জায়গা থাকে না। এই স্ক্যান করার নিচে যদি ভয়টা হয় কেউ সরে যাচ্ছে, তবে নিজের সংযুক্তির ধরন বোঝাও কাজে লাগতে পারে।

কর্মক্ষেত্রে অতিরিক্ত সহানুভূতি চুপচাপ আবেগের শ্রমটা আপনার হাতে তুলে দেয়। নতুন সহকর্মী ডুবে যাচ্ছে, সেটা আপনিই খেয়াল করেন; টানটান মিটিংটা আপনিই সামলান; অন্যদের কঠিন কথোপকথনে আপনারই সময়সূচি ভরে যায়। এটা সত্যিকারের কাজ, মূল্যায়নে খুব কমই ওঠে, আর আসল কাজের জন্য দরকারি ঠিক সেই শক্তিটাই পুড়িয়ে দেয়।

সবচেয়ে কঠিন হয় যখন শুষে নেওয়া অনুভূতি আগে থেকেই তীব্র এক আবেগব্যবস্থার সঙ্গে মেশে। আপনার অনুভূতি যদি দ্রুত ওঠে আর ধীরে নামে, তার ওপর অন্যের কষ্ট নিলে সেটা প্লাবনে বদলে যেতে পারে, যেখানে কিছুই আলাদা করা যায় না আর সব একসঙ্গে অনুভব করতে হয়। ওই অবস্থায় একটা সহজ প্রশ্নের উত্তর দেওয়াই কঠিন হয়ে পড়ে: এই সংকটটা আসলে কার? অন্যের মেজাজের জন্য সারাক্ষণ প্রস্তুত থেকে বাঁচা শরীরকেও স্থায়ী সতর্কতায় রাখে, আর মাসের পর মাস পেরোলে সেটা দীর্ঘস্থায়ী উদ্বেগের মতোই দেখায়।

নিজের ধরনটা আরও স্পষ্ট দেখা

লক্ষ্য কখনোই কম অনুভব করা নয়। যাঁরা এ নিয়ে কাজ করেছেন, তাঁরা আরও সূক্ষ্ম কিছুর কথা বলেন: সংবেদনশীলতা রেখে দিয়ে সঙ্গে একটু আলাদা করার মুহূর্ত যোগ করা। এমন এক থামা, যেখানে জিজ্ঞেস করা যায় বুকের ভেতরের এই অনুভূতি আমার ভেতর থেকে শুরু হয়েছে, নাকি টেবিলের ওপার থেকে এসেছে। প্রশ্নটা ছোট শোনায়, আর প্রায় সবকিছু বদলে দেয়, কারণ যে অনুভূতিকে ধার করা বলে চিনতে পারেননি, তা নিয়ে কী করবেন সেটাই বেছে নেওয়া যায় না।

কাঠামোবদ্ধ আত্মমূল্যায়ন হলো পুরো আকারটা একবারে দেখার উপায়, কঠিনতম মুহূর্তে জোড়া লাগানোর বদলে। আমাদের বিনামূল্যের স্ক্রিনিং জিজ্ঞেস করে আবেগের তীব্রতা, সম্পর্ক, সংবেদনশীলতা আর আপনার অনুভূতি কীভাবে ওঠে-নামে তা নিয়ে, তারপর পড়ার মতো একটা ছবি ফিরিয়ে দেয় কোথায় আপনার স্কোর সবচেয়ে বেশি। এটা ভাবনার শুরুর বিন্দু, রোগনির্ণয় নয়। এটা আপনাকে ভাষা দেয়, আর ভাষা থেরাপিস্ট, প্রিয় কেউ বা নিজের সঙ্গে পরের কথোপকথনটা অনেক সহজ করে তোলে।