BPD at hyper empathy: kapag nararamdaman mo ang mood ng lahat

Kapag mas maaga pang dumating ang mood ng iba kaysa sa iyo

Umupo ang kaibigan mo, sinabing okay lang siya, at alam mo nang hindi. Hindi ito hula. Naramdaman mong nagbago ang kwarto sa mismong segundong pumasok siya, at ngayon nakaupo na sa dibdib mo ang mabigat niyang hapon na parang may nag-abot sa iyo. Isa sa pinakakaraniwang senyales ng hyper empathy sa BPD ay eksaktong ito: hindi nananatili sa kanilang panig ng mesa ang damdamin ng ibang tao.

Mas kaunti ang usapan tungkol dito kaysa sa galit o sa pabago-bagong mood, bahagyang dahil hindi ito tunog problema. Itinuturing na regalo ang pagiging sensitibo sa iba. Regalo nga naman, hanggang mapansin mong tatlong araw ka nang hindi mahanap ang sarili mong mood, o naiyak ka pauwi mula sa isang salu-salo dahil sa isang bagay na nangyari sa ibang tao. Narito kung ano talaga ang hyper empathy, paano ito lumilitaw sa ordinaryong linggo, at bakit madalas itong kasabay ng matinding damdamin.

Ano ang hyper empathy?

May gilid ang karaniwang empathy. Alam mong inis ang katrabaho mo, nararamdaman mo ang bahagi nito, at alam mo pa ring kanino ang inis na iyon. Nangyayari ang hyper empathy kapag numinipis ang gilid na iyon. Sa halip na makilala ang damdamin, nahahawa ka, at dumarating ito kasama ang sarili mong tibok ng puso at sarili mong nanikip na panga.

Nakakatulong hatiin sa dalawa ang empathy. Ang cognitive empathy ay ang pagbasa kung ano ang nararamdaman ng isang tao. Ang affective empathy ay ang makaramdam kasama niya. Sa karamihan, mas malakas ang isa. Sa mga naglalarawan ng hyper empathy, kadalasang parehong nakabukas sa pinakamalakas, walang tigil, at walang perilya para hinaan. Nahuhuli mo ang munting pagbabago sa boses, nade-decode mo kung ano ang malamang na ibig sabihin, at tumutugon na ang katawan mo bago pa man umabot sa malay na pag-iisip ang alinman doon.

May matigas na paniniwalang ang mga borderline na katangian ay nangangahulugang kawalan ng empathy. Marami sa mga namumuhay kasama ang mga katangiang iyon ang nagkukwento ng kabaligtaran: isang scanner na hindi kailanman namamatay. Madalas maagang nasanay ito, sa isang bahay kung saan tunay na kapaki-pakinabang ang malaman ang mood ng isang matanda isang segundong mas maaga. Hindi depekto sa pagkakabuo mo ang ganoong sensitibidad. Kasanayan ito sa pananatiling buhay na hindi kailanman nilagyan ng pamatay na switch, at patuloy pa ring umaandar matagal na panahon matapos mawala ang panganib na pinaggagawan nito.

Mga senyales ng hyper empathy

Mula sa labas, hindi nakikita ang hyper empathy. Kadalasan itong nababasa bilang pagiging maalalahanin, madaling kausap, o medyo marupok. Ito ang mga senyales na pinakamadalas banggitin ng mga tao sa sandaling may salita na sila para dito.

• Ang mood nila ay nagiging mood mo: pumapasok kang maganda ang loob sa isang tensyonadong kwarto at lumalabas na parang dinaganan, kahit walang isang salitang binitawan sa iyo.
• Sa katawan muna dumadapo: ang pagkabalisa ng iba ay lumilitaw bilang pagkirot ng sikmura mo, mababaw mong paghinga, sakit ng ulo mo. Madalas mo itong nararamdaman bago mo pa mapangalanan ang nakuha mo.
• Nahuhuli mo ang pagbabagong walang ibang napapansin: kalahating segundong tigil, medyo tuyot na sagot, ngiting hindi umaabot sa mata. Kadalasan tama ka, at iyon mismo ang dahilan kung bakit napakahirap balewalain.
• May mga pelikula at balitang bawal sa iyo: hindi dahil isang gabi kang nabagabag, kundi dahil dinadala mo ito nang maraming araw, at tahimik mong natutunang umiwas.
• Awtomatiko mong sinasagap ang sisi: kapag may malapit sa iyong hindi maayos ang pakiramdam, ang una mong kilos ay tingnan kung ano ang ginawa mo, kahit wala kang kinalaman.
• Nawawala ang sarili mong damdamin: tinanong ka kung ano ang gusto mong hapunan, o kung maganda ba ang weekend mo, at blangko ka. Sa ilalim ng senyas ng lahat, walang natirang puwang para sa senyas mo.
• Parang kalupitan ang maglagay ng hangganan: kaya mong tumanggi, pero napakalinaw mong nararamdaman ang pagkadismaya ng iba kaya mas mahal ang bayad kaysa pumayag na lang.
• Kailangan ng pahinga pagkatapos makisalamuha: ang ordinaryong hapunan ay nag-iiwan sa iyong nangangailangan ng madilim na silid at ilang oras, hindi dahil ayaw mo sa tao, kundi dahil apat na agos ng damdamin ang pinoproseso mo nang sabay.

Ang makita ang sarili mo sa ilan sa mga ito ay hindi diagnosis. Impormasyon ito tungkol sa kung paano hinaharap ng nervous system mo ang ibang tao, at tunay na sulit itong malaman tungkol sa sarili.

Bakit mas mahal ito kaysa sa hitsura nito

Sa relasyon, hindi katumpakan ang problema. Ang problema ay ang susunod na mangyayari. Nararamdaman mo ang pagbabago sa partner mo at, bago pa may magsalita, pinamamahalaan mo na ito: hinihinaan mo ang tono, binibitawan mo ang kailangan mo, tatlong beses kang nagtatanong kung ayos lang ang lahat. Minsan tama na tama ang pagkabasa mo sa sandali at gusto lang niya ng katahimikan. Anuman ang mangyari, naitabi ang pangangailangan mo, at ang sama ng loob na naiipon doon ay walang malinaw na mapupuntahan. Kung ang takot sa ilalim ng pag-scan na ito ay may lalayo, maaaring sulit ding unawain ang iyong mga pattern ng attachment.

Sa trabaho, tahimik na inaabot sa iyo ng hyper empathy ang emosyonal na gawain. Ikaw ang nakakapansin na nalulunod ang bagong kasama, ikaw ang nagpapakalma sa tensyonadong miting, ikaw ang may kalendaryong napupuno ng mahihirap na usapan ng iba. Tunay itong trabaho, bihirang lumitaw sa performance review, at sinusunog nito ang mismong lakas na kailangan ng totoo mong tungkulin.

Ang pinakamabigat ay kapag ang nasipsip na damdamin ay sumalubong sa sistemang emosyonal na matindi na mula pa sa simula. Kung mabilis pumaitaas at mabagal manahimik ang damdamin mo, ang pagbuhat pa ng hirap ng iba ay maaaring magbago tungo sa pag-apaw, kung saan walang mauuri at kailangang maramdaman ang lahat nang sabay. Sa ganoong kalagayan, nagiging mahirap sagutin ang isang payak na tanong: kanino ba talaga ang krisis na ito? Ang mabuhay na laging handa sa mood ng iba ay pinananatili ring alerto ang katawan, at pagkatapos ng ilang buwan, kamukhang-kamukha na ito ng malalang pagkabalisa.

Ang makita nang mas malinaw ang sarili mong pattern

Hindi kailanman layunin ang bawasan ang nararamdaman mo. Ang mga nagtrabaho sa bahaging ito ay naglalarawan ng mas tumpak: panatilihin ang sensitibidad, at magdagdag ng isang sandali ng paghihiwalay. Isang tigil kung saan maitatanong mo kung ang nasa dibdib mo ay nagsimula sa iyo o dumating mula sa kabilang panig ng mesa. Maliit ang dating ng tanong, at binabago nito halos lahat, dahil hindi mo mapipili kung ano ang gagawin sa isang damdaming hindi mo pa nakikilalang hiram.

Ang maayos na self-assessment ay paraan para makita ang buong hugis nang minsanan, sa halip na tipunin ito sa pinakamahihirap na sandali. Tinatanong ng libreng screening namin ang tindi ng damdamin, ang mga relasyon, ang sensitibidad, at kung paano tumataas at bumababa ang nararamdaman mo, saka ibinabalik ang mababasang larawan kung saan ka pinakamataas. Panimulang punto ito ng pagninilay, hindi diagnosis. Ang ibinibigay nito ay wika, at ang wika ang nagpapadali nang husto sa susunod mong usapan sa isang therapist, sa mahal mo sa buhay, o sa sarili mo.