BPD at Pagsira sa Sarili: Bakit Itinutulak Mo ang Pinakagusto Mo

Hindi mo binalak na ganito ang kahihinatnan. Maayos ang lahat, baka mas maayos pa nga, tapos may isang bahagi sa iyo na hinila ang emergency brake. Nakipag-away ka dahil sa mabagal na reply. Tatlong araw kang tahimik. Ikaw ang unang umalis, dahil ang pag-alis ay kaya pang tiisin, samantalang ang maiwan ay hindi. Kung paulit-ulit mong nakikita ang sarili mong sinisira ang mga relasyong pinakagusto mo, malamang na ang pagsira sa sariling relasyon ang katagang na-type mo na sa search bar alas-dos ng madaling araw.

Bihirang sabihin ito: hindi ito kapintasan sa ugali, at hindi ito manipulasyon. Sa mga taong may katangian ng borderline personality disorder (BPD), ang pagsira sa sarili ay halos laging proteksyon na dumarating nang masyadong maaga at masyadong malakas. Hindi ito maaayos agad sa isang gabi kapag naintindihan mo ang mekanismo, pero may agad itong naitutulong. Inililipat nito ang tanong mula sa "ano ba ang mali sa akin" patungo sa "ano ba ang pinoprotektahan nito".

Ano ang Hitsura ng Pagsira sa Sarili sa BPD

Ang pagsira sa sarili ay anumang kilos na sumisira sa isang bagay na talaga namang gusto mo. Sa konteksto ng BPD, kadalasan itong nag-iipon sa paligid ng lapit. Habang lumalapit ang isang tao, lumalakas ang alarma sa loob, at hindi kayang paghiwalayin ng alarmang iyon ang partner na tunay ngang lumalayo at ang partner na pagod lang.

Inilalarawan ng klinikal na literatura ang borderline personality disorder sa pamamagitan ng kawalang-tatag sa relasyon, sa pagtingin sa sarili, at sa emosyon, kasama ang matinding takot na iwanan. Pagsama-samahin mo ang mga iyan at makakakuha ka ng sistema ng nerbiyos na itinuturing na emergency ang ordinaryong distansya. Ang emergency ay humihingi ng aksyon. Kaya kumikilos ka: sinusubok, nagpaparatang, umuurong, tinatapos. Pagkatapos, humuhupa ang alarma, at nakatingin ka sa nasira habang iniisip kung sino ang gumawa niyon.

Tatlong makina ang karaniwang nagpapaandar nito. Una ang hula. Kung inaasahan mong iiwan ka, ang ikaw mismo ang tumapos ay nagpapalit ng nakakatakot na di-alam tungo sa sakit na pamilyar. Pangalawa ang pagsubok. Ang itulak nang sapat para makita kung mananatili ang isang tao ay para bang tanging paraan para makakuha ng patunay ng pagmamahal, kahit hindi tumatagal ang patunay na iyon. Pangatlo ang hindi pagkakatanggap sa maganda. Kapag may dala kang paniniwalang hindi ka talaga karapat-dapat mahalin, ang mahalin nang maayos ay lumilikha ng kontradiksyon, at sapat ang bigat ng kontradiksyon para minsan ay lutasin ito ng isip sa pamamagitan ng pagsira sa mismong patunay.

Mga Senyales na Sinisira Mo ang Relasyong Gusto Mo

• Maagang paglabas: tinatapos mo habang maayos pa, madalas kaagad pagkatapos ng totoong sandali ng lapit, at ipinapakita mong pagiging realistiko lang ito.
• Pagsubok: gumagawa ka ng maliliit na krisis para makita kung susulpot ang isa, tapos mas nakakaramdam ka ng kahungkagan kapag sumulpot siya, dahil alam mong ikaw ang nag-ayos niyon.
• Ang biglang pagbaligtad pagkatapos ng lapit: ang bukas na usapan o ang magandang gabing magkasama ay sinusundan sa loob ng isa o dalawang araw ng lamig, pamimintas, o pagnanais na maglaho.
• Pagbasa sa neutral bilang galit: ang maikling mensahe, patag na tono, o kanselang plano ay pinoproseso bilang patunay na tapos na siya sa iyo, at ang patunay ang sinasagot mo, hindi ang pangyayari.
• Pag-amin bilang pampasabog: maaga mong ibinubunyag ang pinakamasama sa iyo, sa ngalan ng katapatan, bahagya para malaman kung gaano kabilis siyang tatakbo.
• Paghabol tapos pagyeyelo: mariing hinahabol mo ang isang tao hanggang gumanti siya, at doon mismo naglalaho ang interes na hindi mo maipaliwanag.
• Pagsusulat muli ng kasaysayan: sa gitna ng pagsiklab, hindi mo maabot ang buwan-buwang patunay na may nagmamalasakit sa iyo, at inaayos muli ang buong relasyon sa paligid ng iisang masamang oras.
• Ginhawa kapag nasira: ang pagtatapos ng isang bagay na gusto mo ay nagdadala ng maikli at maligalig na katahimikan, bago dumating ang lungkot.

Ang isa o dalawa sa mga ito sa isang mabigat na linggo ay naglalarawan sa halos lahat ng tao. Ang mahalaga ay ang pattern: kung ito ba ang paulit-ulit na hugis ng mga relasyon mo, at kung nawawalan ka ba dahil dito ng mga taong ayaw mong mawala.

Bakit Mahalaga ang Pattern na Ito

Bihirang isang relasyon lang ang halaga. Ang halaga ay ang naiipong ebidensya. Bawat pagtatapos na may bahagi ka ay naitatala bilang isa pang patunay na sinisira mo ang mga bagay, na nagtataas ng batayang antas ng takot, kaya mas malakas ang susunod na alarma at mas mabilis ang susunod na reaksyon. Iyan ang siklong nagpaparamdam sa tao na parang tadhana na ito at hindi isang paghihirap lang.

Kumakalat din ito sa labas ng pag-ibig. Nanipis ang mga pagkakaibigan dahil ikaw ang naunang nagkakansela. Mababaw ang ugnayan sa trabaho dahil delikado ang pakiramdam ng lalim. Ang kontak sa pamilya ay minsang mainit, minsang malamig. Samantala, kadalasang wala talagang ideya ang mga taong nakapaligid sa iyo kung ano ang nangyayari sa loob. Mula sa labas, ang maagang paglabas ay mukhang kawalang-pakialam, na halos kabaligtaran ng totoo.

May tunay namang panig na nagbibigay pag-asa. Dahil ang pagsira sa sarili ay natutunang tugon na pananggalang at hindi permanenteng ugali, isa ito sa pinakanatutugunan ng paggamot sa buong larawan. Ang dialectical behavior therapy, ang mga paraang nakatuon sa schema, at ang trabahong nakabatay sa mentalization ay tumatarget nang eksakto sa lupaing ito: pansinin ang alarma, tiisin ang agwat sa pagitan ng nararamdaman at ginagawa, at manatili sa loob ng silid. Talagang binabago ito ng mga tao, madalas nang malaki. Kung ang maagang mga schema pattern o mga attachment pattern ay parang bahagi ng kuwento mo, sulit ding sundan ang mga sinulid na iyon.

Pagninilay: Saan Nagsisimula ang Alarma?

Bago ang anumang screening tool, sulit ang umupo kasama ang ilang tapat na tanong. Kailan ka huling tumapos o sumira ng isang bagay na gusto mo? Ano ang nangyari sa mga oras bago iyon? Ano ang tiyak sa iyo noong sandaling iyon, at ang katiyakang iyon ba ay tungkol sa iba o tungkol sa sarili mo? Kung naghintay ka ng dalawampu't apat na oras, ganoon pa rin ba ang gagawin mo?

Karaniwang inilalantad ng mga sagot na iyon ang pinagmumulan ng pagsiklab, at doon mismo nagiging posible ang tunay na pagbabago. Nakatutulong ang isang maayos na screening para makita ang mas malawak na pattern na kinabibilangan ng mga tanong na iyon. Ang Free BPD Test ay kasangkapan sa pagninilay na sumasaklaw sa tindi ng emosyon, takot na iwanan, pagkakakilanlan, pagkaimpulsibo, at kawalang-tatag sa relasyon. Ilang minuto lang ito, at nagbibigay ng maayos na salita sa isang bagay na kadalasang dumarating bilang ingay.

Basahin mo ito nang malinaw: walang online na pagsusulit ang nagdidiyagnos ng kahit ano. Ang borderline personality disorder ay dinidiyagnos ng kwalipikadong propesyonal sa pamamagitan ng maayos na pagsusuri, at maraming iba pa, kabilang ang komplikadong trauma, ADHD, at mga mood disorder, ang maaaring magdulot ng magkakatulad na karanasan. Ang ibinibigay ng screening ay panimulang punto at mas mabubuting salitang maidadala mo sa isang propesyonal.