BPD ואמפתיה יתרה: כשאתה מרגיש את מצב הרוח של כולם

כשמצב הרוח של אחרים מגיע לפני שלך

החברה שלך מתיישבת, אומרת שהכול בסדר, ואתה כבר יודע שלא. זה לא ניחוש. הרגשת את החדר משתנה בשנייה שהיא נכנסה, ועכשיו אחר הצהריים הכבד שלה יושב לך בחזה כאילו מישהו הניח אותו בידיים שלך. אחד הסימנים הנפוצים של אמפתיה יתרה ב-BPD הוא בדיוק זה: הרגשות של אחרים לא נשארים בצד שלהם של השולחן.

מדברים על זה הרבה פחות מאשר על הכעס או על תנודות מצב הרוח, בין השאר כי זה לא נשמע כמו בעיה. להיות מכוונן לאנשים נחשב מתנה. וזו באמת מתנה, עד שאתה שם לב שכבר שלושה ימים אתה לא מצליח למצוא את מצב הרוח של עצמך, או שבכית בדרך הביתה ממסיבה בגלל משהו שקרה למישהו אחר. הנה מה שאמפתיה יתרה באמת אומרת, איך היא נראית בשבוע רגיל, ולמה היא נוסעת כל כך הרבה יחד עם רגשות עזים.

מהי אמפתיה יתרה?

לאמפתיה רגילה יש גבול. אתה קולט שעמית מתוסכל, מרגיש חלק מזה, וממשיך לדעת של מי התסכול הזה. אמפתיה יתרה קורית כשהגבול הזה נעשה דק. במקום לזהות את הרגש, אתה נדבק בו, והוא מגיע עם הדופק שלך ועם הלסת הקפוצה שלך.

עוזר לחלק את האמפתיה לשתיים. אמפתיה קוגניטיבית היא לקרוא מה מישהו מרגיש. אמפתיה רגשית היא להרגיש את זה איתו. אצל רוב האנשים אחת מהן חזקה יותר. מי שמתאר אמפתיה יתרה מפעיל בדרך כלל את שתיהן בעוצמה מלאה, כל הזמן, בלי כפתור להנמיך. אתה קולט את השינוי הזעיר בטון של קול, מפענח מה הוא כנראה אומר, והגוף שלך כבר מגיב לפני שמשהו מזה הגיע למחשבה מודעת.

יש סטריאוטיפ עקשן שלפיו תווי אישיות גבוליים פירושם היעדר אמפתיה. הרבה אנשים שחיים עם התווים האלה מספרים בדיוק את ההפך: סורק שלא נכבה אף פעם. לרוב הוא אומן מוקדם, בבית שבו לדעת את מצב הרוח של מבוגר שנייה מראש הייתה מידע ממש שימושי. רגישות כזו אינה פגם בחיווט שלך. היא כישור הישרדות שמעולם לא הותקן לו מתג כיבוי, והוא ממשיך לפעול הרבה אחרי שהסכנה שבשבילה נבנה חלפה.

סימנים של אמפתיה יתרה

מבחוץ, אמפתיה יתרה בלתי נראית. היא נקראת בדרך כלל כהתחשבות, ככיף לדבר איתו, או כשבריריות קלה. אלה הסימנים שאנשים מציינים הכי הרבה ברגע שיש להם מילה לזה.

• מצב הרוח שלהם הופך לשלך: אתה נכנס במצב רוח טוב לחדר מתוח ויוצא ממנו מרוסק, בלי שנאמרה אליך מילה אחת.
• זה נוחת קודם בגוף: החרדה של מישהו אחר מופיעה כבטן מתהפכת שלך, נשימה רדודה שלך, כאב ראש שלך. הרבה פעמים אתה מרגיש את זה לפני שאתה מצליח לנסח מה קלטת.
• אתה קולט שינויים שאף אחד לא רושם: חצי שנייה של שתיקה, תשובה קצת שטוחה, חיוך שלא מגיע לעיניים. בדרך כלל אתה צודק, ובדיוק בגלל זה כל כך קשה להתעלם.
• יש סרטים וחדשות שאתה לא נוגע בהם: לא כי הם מעיבים על ערב אחד, אלא כי אתה נושא אותם ימים, ובשקט למדת לעקוף אותם.
• אתה לוקח את האשמה אוטומטית: כשמישהו קרוב אליך מרגיש רע, המהלך הראשון שלך הוא לבדוק מה אתה עשית, גם כשלא היה לך שום קשר.
• הרגשות שלך נעלמים: שואלים אותך מה בא לך לאכול, או אם נהנית בסוף השבוע, ויש ריק. מתחת לאות של כולם לא נשאר מקום לאות שלך.
• להציב גבול מרגיש אכזרי: להגיד לא אפשרי, אבל אתה מרגיש את האכזבה של הצד השני בחדות כזאת שזה יוצא יקר יותר מאשר פשוט לעשות.
• מפגשים חברתיים דורשים התאוששות: ארוחת ערב רגילה משאירה אותך זקוק לחדר חשוך ולכמה שעות, לא כי אתה לא אוהב אנשים, אלא כי עיבדת ארבעה זרמים רגשיים בבת אחת.

לזהות את עצמך בכמה מהסימנים אינו אבחנה. זה מידע על האופן שבו מערכת העצבים שלך מתמודדת עם אחרים, וזה באמת שווה לדעת על עצמך.

למה זה עולה יותר ממה שזה נראה

במערכות יחסים הבעיה אינה הדיוק. הבעיה היא מה שקורה אחר כך. אתה חש שינוי בבן או בת הזוג, ולפני שמישהו אמר משהו אתה כבר מנהל אותו: מרכך את הטון, מוותר על מה שאתה היית צריך, שואל שלוש פעמים אם הכול בסדר. לפעמים קראת את הרגע בול, והצד השני פשוט רצה שקט. כך או כך, הצרכים שלך הוכנסו לתיק, והטינה שנערמת שם לא מוצאת לאן ללכת. אם הפחד שמתחת לסריקה הוא שמישהו עומד להתרחק, אולי כדאי להבין גם את דפוסי ההיקשרות שלך.

בעבודה, אמפתיה יתרה מוסרת לך בשקט את העבודה הרגשית. אתה זה ששם לב שהעובד החדש טובע, אתה זה שמחליק את הישיבה המתוחה, אתה זה שהיומן שלו מתמלא בשיחות הקשות של אחרים. זו עבודה אמיתית, היא כמעט לא מופיעה בהערכת ביצועים, והיא שורפת בדיוק את האנרגיה שהתפקיד עצמו צריך.

החלק הקשה ביותר קורה כשרגש שנספג פוגש מערכת רגשית שגם ככה עזה. אם הרגשות שלך עולים מהר ונרגעים לאט, לשאת גם את המצוקה של מישהו אחר עלול להתהפך להצפה, שבה שום דבר לא ניתן למיון והכול חייב להיות מורגש בבת אחת. במצב הזה נעשה ממש קשה לענות על שאלה בסיסית: של מי המשבר הזה? חיים בדריכות למצב הרוח של אחרים גם משאירים את הגוף בכוננות מתמדת, ואחרי חודשים זה נראה מאוד דומה לחרדה כרונית.

לראות את הדפוס שלך בבירור

המטרה היא אף פעם לא להרגיש פחות. אנשים שעובדים על זה מתארים משהו מדויק יותר: לשמור על הרגישות ולהוסיף רגע של הפרדה. שהות שבה אפשר לשאול אם מה שיש לך בחזה התחיל אצלך או הגיע מהצד השני של השולחן. השאלה נשמעת קטנה, והיא משנה כמעט הכול, כי אי אפשר לבחור מה לעשות עם רגש שעדיין לא זיהית כמושאל.

הערכה עצמית מובנית היא דרך לראות את כל הצורה בבת אחת, במקום להרכיב אותה ברגעים הקשים ביותר. השאלון החינמי שלנו שואל על עוצמה רגשית, על מערכות יחסים, על רגישות ועל האופן שבו הרגשות שלך עולים ויורדים, ואז מחזיר לך תמונה קריאה של המקומות שבהם קיבלת את הציונים הגבוהים ביותר. זו נקודת פתיחה למחשבה, לא אבחנה. מה שהוא נותן לך זו שפה, והשפה הופכת את השיחה הבאה עם מטפל, עם אדם קרוב או עם עצמך להרבה יותר קלה.