बीपीडी आणि स्वतःचाच घात: जे सर्वात जास्त हवं असतं तेच का दूर ढकलतो

असं संपावं असं तुम्ही ठरवलं नव्हतं. सगळं चांगलं चाललं होतं, कदाचित चांगल्याहूनही चांगलं, आणि तेव्हाच तुमच्यातल्या कशाने तरी आपत्कालीन ब्रेक खेचला. उशिरा आलेल्या एका मेसेजवरून तुम्ही भांडण उकरून काढलं. तीन दिवस गप्प राहिलात. तुम्हीच आधी निघून गेलात, कारण निघून जाणं सहन होण्यासारखं वाटलं आणि सोडलं जाणं नाही. जी नाती सर्वात जास्त हवी असतात तीच तुम्ही स्वतःच बिघडवताना पुन्हा पुन्हा पाहत असाल, तर नात्यांमध्ये स्वतःचाच घात हा शब्द तुम्ही रात्री दोन वाजता सर्च बारमध्ये आधीच टाइप केला असेल.

एक गोष्ट फारशी बोलली जात नाही: हा पॅटर्न स्वभावदोष नाही, आणि ही हाताळणीही नाही. बॉर्डरलाइन पर्सनॅलिटी डिसऑर्डरची (बीपीडी) लक्षणे असलेल्या माणसांमध्ये स्वतःचा घात जवळजवळ नेहमीच खूप लवकर आणि खूप जोरात येणारी सुरक्षा असते. याची यंत्रणा समजून घेतल्याने रातोरात काही दुरुस्त होत नाही, पण लगेच एक उपयोगी गोष्ट घडते. प्रश्न "माझ्यात काय चुकतंय" वरून "हे कशाचं रक्षण करू पाहतंय" इकडे सरकतो.

बीपीडीमध्ये स्वतःचा घात कसा दिसतो

स्वतःचा घात म्हणजे जे तुम्हाला खरंच हवं असतं तेच पोखरणारं कोणतंही वागणं. बीपीडीच्या संदर्भात ते बहुतेकदा जवळिकीभोवतीच जमा होतं. कोणी जितकं जवळ येईल, तितका आतला गजर मोठा होतो, आणि त्या गजराला खरंच दूर जाणारा जोडीदार आणि नुसताच दमलेला जोडीदार यातला फरक कळत नाही.

वैद्यकीय साहित्य बॉर्डरलाइन पर्सनॅलिटी डिसऑर्डरचं वर्णन नाती, स्वतःची प्रतिमा आणि भावना यांतील अस्थिरतेने करतं, त्यासोबत सोडून दिलं जाण्याची तीव्र भीती असते. हे सगळं एकत्र ठेवा आणि सामान्य अंतरालाही आणीबाणी मानणारी मज्जासंस्था तयार होते. आणीबाणी कृती मागते. म्हणून तुम्ही कृती करता: तपासून पाहता, आरोप करता, मागे सरता, संपवून टाकता. नंतर गजर शांत होतो आणि तुम्ही नुकसानाकडे बघत राहता, हे कोणी केलं असा प्रश्न पडतो.

हा पॅटर्न सहसा तीन इंजिनं चालवतात. पहिलं म्हणजे अंदाज. सोडून दिलं जाणार अशी अपेक्षा असेल, तर स्वतःच संपवणं भीतीदायक अनोळखीपणाला ओळखीच्या दुःखात बदलतं. दुसरं म्हणजे परीक्षा. कोणी थांबतं का हे बघण्यासाठी पुरेसं जोरात रेटणं हा प्रेमाचा पुरावा मिळवण्याचा एकमेव मार्ग वाटू शकतो, पण तो पुरावा कधीच टिकत नाही. तिसरं म्हणजे चांगलं सहन न होणं. मी मुळातच प्रेमास पात्र नाही हा विश्वास वागवत असाल, तर चांगलं प्रेम मिळणं एक विरोधाभास तयार करतं, आणि विरोधाभास इतका अस्वस्थ करणारा असतो की मन कधी कधी पुराव्यालाच मोडून तो सोडवतं.

तुम्हाला हवी असलेली नातीच तुम्ही बिघडवताय याची लक्षणे

• आधीच बाहेर पडणं: सगळं चांगलं चालू असतानाच तुम्ही संपवता, बहुधा खऱ्या जवळिकीच्या क्षणानंतर लगेचच, आणि त्याला वास्तववाद म्हणता.
• परीक्षा घेणारं वागणं: समोरचा येतो का हे बघायला छोटे पेच तयार करता, आणि तो आला की अधिकच पोकळ वाटतं, कारण ते तुम्हीच रचलं हे तुम्हाला माहीत असतं.
• जवळिकीनंतरचं संपूर्ण वळण: मन मोकळं करणारी एक भेट किंवा एकत्र घालवलेली चांगली रात्र, यानंतर एक-दोन दिवसांत थंडपणा, टीका किंवा गायब होण्याची ओढ येते.
• तटस्थाला शत्रुत्व समजणं: छोटा मेसेज, सपाट सूर किंवा रद्द झालेला बेत, हे सगळं तो कंटाळला आहे याचा पुरावा बनतं, आणि तुम्ही घटनेला नव्हे तर त्या पुराव्याला उत्तर देता.
• कबुलीचा स्फोट: प्रामाणिकपणाच्या नावाखाली स्वतःबद्दलच्या सर्वात वाईट गोष्टी तुम्ही खूप लवकर सांगून टाकता, अंशतः तो किती वेगाने पळून जातो हे पाहण्यासाठी.
• पाठलाग करून मग गोठून जाणं: कोणाच्या मागे तीव्रतेने लागता, आणि तो प्रतिसाद देतो त्याच क्षणी रस आटून जातो, आणि का ते सांगताही येत नाही.
• इतिहास पुन्हा लिहिणं: भडका उडालेला असताना, कोणीतरी तुमची काळजी करतो याचे महिन्यांचे पुरावे तुमच्यापर्यंत पोहोचतच नाहीत, आणि संपूर्ण नातं एका वाईट तासाभोवती नव्याने रचलं जातं.
• तुटल्यावर सुटकेची भावना: जे हवं होतं ते संपल्यावर आधी एक छोटी, अवघडलेली शांतता येते, दुःख नंतर येतं.

कठीण आठवड्यात यातली एक-दोन गोष्ट जवळजवळ प्रत्येकाला लागू होते. महत्त्वाचा आहे तो पॅटर्न: तुमची नाती पुन्हा पुन्हा हाच आकार घेतात का, आणि त्याची किंमत गमवायचे नसलेले माणसं आहे का.

हा पॅटर्न का महत्त्वाचा आहे

किंमत क्वचितच एकच नातं असते. किंमत असते साचत जाणारा पुरावा. तुमच्या हातून घडलेला प्रत्येक शेवट, तुम्ही सगळं बिघडवता याचा आणखी एक पुरावा म्हणून नोंदवला जातो, त्याने भीतीची मूळ पातळी वाढते, त्यामुळे पुढचा गजर अधिक मोठा आणि पुढची प्रतिक्रिया अधिक झटपट येते. हाच फेरा माणसाला त्रासात असल्यासारखं नव्हे तर शापित असल्यासारखं वाटायला लावतो.

हे प्रेमाच्या पलीकडेही पसरतं. तुम्हीच आधी रद्द करता म्हणून मैत्री विरळ होते. खोली धोकादायक वाटते म्हणून कामातली नाती वरवरची राहतात. कुटुंबाशी संपर्क कधी उबदार, कधी गार. दरम्यान आसपासच्या माणसांना आत काय चाललंय याची अनेकदा कल्पनाच नसते. बाहेरून पाहिलं तर आधीच बाहेर पडणं उदासीनतेसारखं दिसतं, जे सत्याच्या जवळजवळ उलट आहे.

यात खरोखर आशादायक बाजूही आहे. स्वतःचा घात हा ठरलेला स्वभाव नसून शिकलेली संरक्षक प्रतिक्रिया असल्यामुळे, संपूर्ण चित्रातला हा सर्वाधिक उपचारक्षम भागांपैकी एक आहे. डायलेक्टिकल बिहेवियर थेरपी, स्कीमा-केंद्रित पद्धती आणि मेंटलायझेशनवर आधारित काम नेमकं याच जमिनीवर लक्ष ठेवतं: गजर लक्षात घेणं, भावना आणि कृती यांच्यातली फट सहन करणं, आणि खोलीतच थांबणं. माणसं हे खरोखर बदलतात, अनेकदा बरंच. सुरुवातीचे स्कीमा पॅटर्न किंवा अटॅचमेंट पॅटर्न तुमच्या कथेचा भाग वाटत असतील, तर तेही धागे ओढून पाहण्यासारखे आहेत.

आत्मपरीक्षण: गजर कुठून सुरू होतो?

कोणत्याही चाचणीच्या आधी काही प्रामाणिक प्रश्नांसोबत बसणं उपयोगी ठरतं. तुम्हाला हवी असलेली गोष्ट तुम्ही शेवटची कधी संपवली किंवा बिघडवली? त्याआधीच्या तासांत काय घडलं होतं? त्या क्षणी तुम्ही कशाबद्दल ठाम होता, आणि ती खात्री समोरच्याबद्दल होती की स्वतःबद्दल? चोवीस तास थांबला असतात, तर तसंच वागला असता का?

ही उत्तरं बहुधा ट्रिगर बिंदू उघड करतात, आणि बदल खरोखर शक्य होतो तो त्याच ट्रिगर बिंदूवर. रचनाबद्ध चाचणी हे प्रश्न ज्या मोठ्या पॅटर्नचा भाग आहेत तो पाहायला मदत करते. Free BPD Test हे आत्मपरीक्षणाचं साधन असून त्यात भावनांची तीव्रता, सोडून दिलं जाण्याची भीती, ओळख, आवेग आणि नात्यांतली अस्थिरता येते. काही मिनिटं लागतात, आणि सहसा नुसता गोंधळ म्हणून येणाऱ्या गोष्टीला नीटनेटकी भाषा मिळते.

हे स्पष्ट वाचा: कोणतीही ऑनलाइन चाचणी कशाचंही निदान करत नाही. बॉर्डरलाइन पर्सनॅलिटी डिसऑर्डरचं निदान पात्र तज्ज्ञ योग्य मूल्यमापनातून करतात, आणि गुंतागुंतीचा आघात, एडीएचडी व मूड डिसऑर्डरसह अनेक गोष्टी सारखे अनुभव देऊ शकतात. चाचणी देते ती सुरुवात, आणि तज्ज्ञांकडे घेऊन जाण्यासाठी अधिक चांगले शब्द.