Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse og frykten for å oppslukes: tegn på at du dytter folk bort når de kommer nær

Nesten alle samtaler om emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) starter og stopper ved frykten for å bli forlatt. Men hvis du noen gang har kjent at noen endelig kom nær — nær nok til virkelig å se deg — og med det samme merket en nesten kroppslig trang til å komme deg unna, kjenner du allerede den andre halvdelen av historien. Det er frykten for å oppslukes, en av de minst omtalte og mest forvirrende delene av å leve med sterke følelser.

Det kan kjennes som en selvmotsigelse du ikke klarer å forklare for noen. Du vil bli elsket mer enn nesten noe annet. Og så kommer kjærligheten, og noe i deg begynner å lete etter utgangen. Hvis du noen gang har tenkt hva er galt med meg — jeg fikk endelig det jeg ville ha, og så ødela jeg det, er denne teksten for deg. Det er ingenting galt med deg. Noe i deg lærte for lenge siden at nærhet har en pris.

Hva er frykten for å oppslukes?

Det er følelsen av at å være nær noen betyr å bli absorbert av den personen — at hvis du slipper vedkommende helt inn, blir det ikke nok igjen av deg. Der forlatthetsfrykten sier hun drar, og det overlever jeg ikke, sier oppslukningsfrykten hun blir, og det er jeg som forsvinner.

Ved emosjonell ustabilitet er disse to fryktene ikke motsetninger. De bor i samme person, ofte i samme uke, noen ganger i samme samtale. Klinikere beskriver det gjerne som et tilnærming-unngåelse-mønster: du strekker deg etter kontakt, får panikk når du får den, skaper avstand — og får så panikk av avstanden. Utenfra ser det kaotisk ut. Innenfra er det utmattende, og har en vond logikk.

Under ligger som regel en skjør selvfølelse. Hvis hvem du er forskyver seg avhengig av hvem du er sammen med — en vanlig erfaring ved denne lidelsen, av og til kalt identitetsforstyrrelse — er det å smelte sammen med et annet menneske virkelig truende. Du overdriver ikke. Du beskytter det eneste selvet du har.

Tegn på oppslukningsfrykt

Mønstrene viser seg stille. Se hvor mange som kjennes igjen:

• Tilbaketrekningen etter nærhet: dere har en nydelig kveld, en ekte samtale, et ærlig øyeblikk — og dagen etter er du kald, flat eller irritert uten at du vet hvorfor.
• Plutselig se manglene: i det øyeblikket noen blir pålitelig tilgjengelig, skjerpes oppmerksomheten din mot alt som er litt galt med vedkommende. Avstand gjør personen elskverdig igjen.
• Trenge en nødutgang: du holder én fot utenfor døren — en ubesvart melding, et vennskap du ikke har nevnt, en plan du kunne dratt til. Ikke fordi du vil dra, men fordi det å ikke kunne dra er uutholdelig.
• Kveles av vanlig omsorg: at noen spør hvordan dagen din var kan kjennes som overvåkning. Skuffelsen deres som et krav du ikke har rett til å avvise.
• Miste dine egne preferanser: nær en fortrolig person vet du ikke lenger hva du vil spise, se eller gjøre. Du speiler vedkommende, og blir så bitter på personen for en forsvinning du selv iscenesatte.
• Søke krangel når det går bra: konflikt skaper avstand uten at du må innrømme at du ville ha den. Ro kan kjennes farligere enn kaos.
• Lettelse når planer avlyses: du ville treffes. Du gledet deg. Og når det ryker, slipper hele kroppen taket.
• Foretrekke de litt utilgjengelige: lengsel kjennes tryggere enn å bli holdt. Den som aldri kommer helt frem, kan aldri sluke deg helt.
• Rekylen: noen timer etter at du skapte avstand, oversvømmes du av forlatthetsfrykt og strekker deg tilbake — ofte intenst, med unnskyldninger for noe du ikke klarer å forklare.

Det siste er det avgjørende tegnet. Oppslukningsfrykt reiser sjelden alene. Å dytte bort og å trekke til seg er samme sår sett fra to kanter.

Hvorfor dette betyr noe

Uten å bli sett koster dette mønsteret deg stille nettopp de relasjonene du ville ha aller mest. Partnere opplever tilbaketrekningen som avvisning, ikke som frykt, fordi den utenfra ikke ser redd ut — den ser kald ut. De nærmer seg, presset øker, behovet ditt for avstand øker. Sirkelen strammes.

Det viser seg utenfor kjærligheten også. På jobb kan ros eller en mentors tillit kjennes som et nett som lukker seg. Vennskap stopper på en viss dybde fordi du forvalter nærheten i stedet for å la den vokse. Med tiden kan du bygge et liv som er teknisk trygt og stille ensomt, og konkludere med at tilknytning rett og slett ikke er for slike som deg.

Å gi frykten navn endrer det som skjer etterpå. Når du kjenner igjen tilbaketrekningen mens den begynner — dette er oppslukningsfrykt, ikke et tegn på at denne personen er feil for meg — vinner du noen sekunder med valg du ikke hadde før. I den sprekken bor endringen. Mønstrene overlapper sterkt med tilknytningsstiler, særlig den desorganiserte, som er verdt å utforske ved siden av.

Å se på ditt eget mønster

Å lese en liste med tegn er en start, men det er lett enten å avfeie alt eller å kjenne seg igjen i hver linje. Et strukturert sett med spørsmål hjelper deg å se ærligere enn grubling på egen hånd. Vår gratis selvtest går gjennom de følelsesmønstrene som forbindes med denne lidelsen — inkludert dra-og-dytt-dynamikken beskrevet her — og gir deg ordnede ord for det du har opplevd.

For å være tydelig: dette er et verktøy for selvrefleksjon, ikke en diagnose. Bare en kvalifisert fagperson kan stille diagnosen, og mange bærer på oppslukningsfrykt uten å oppfylle kriteriene i det hele tatt. Det en selvtest kan gjøre, er å hjelpe deg å avgjøre om dette er verdt å ta med til noen som kan hjelpe — og gi deg noe konkret å si.