Borderline og selvsabotasje: hvorfor du dytter bort det du vil ha mest

Du planla ikke at det skulle gå slik. Det gikk bra, kanskje bedre enn bra, og så dro noe i deg i nødbremsen. Du startet en krangel om et sent svar. Du var stille i tre dager. Du gikk først, fordi det å gå føltes til å holde ut, mens det å bli forlatt ikke gjorde det. Hvis du gang på gang ser deg selv skade akkurat de forholdene du vil ha mest, er selvsabotasje i forhold trolig frasen du allerede har tastet inn i søkefeltet klokken to om natten.

Dette blir sjelden sagt: mønsteret er ingen karakterbrist, og det er ikke manipulasjon. Hos mennesker med borderlinetrekk er selvsabotasje nesten alltid beskyttelse som ankommer for tidlig og for hardt. Å forstå mekanikken fikser det ikke over natten, men den gjør noe nyttig med en gang. Den flytter spørsmålet fra "hva er galt med meg" til "hva prøver dette å beskytte".

Hvordan selvsabotasje ser ut ved borderline

Selvsabotasje er enhver atferd som undergraver noe du faktisk vil ha. I borderlinesammenheng samler den seg som regel rundt nærhet. Jo nærmere noen kommer, desto høyere blir alarmen inni deg, og den alarmen skiller ikke mellom en partner som virkelig trekker seg unna og en partner som bare er sliten.

Klinisk litteratur beskriver emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse gjennom ustabilitet i relasjoner, selvbilde og følelser, sammen med en sterk frykt for å bli forlatt. Legg det sammen, og du får et nervesystem som behandler vanlig avstand som en nødsituasjon. Nødsituasjoner krever handling. Så du handler: du tester, du anklager, du trekker deg unna, du avslutter. Etterpå roer alarmen seg, og du står og ser på skadene og lurer på hvem som gjorde det.

Tre motorer driver som regel mønsteret. Den første er forutsigelse. Hvis du venter å bli forlatt, gjør det å avslutte selv et skremmende ukjent om til en kjent smerte. Den andre er testen. Å presse hardt nok til å se om noen blir, kan føles som eneste måte å få bevis på kjærlighet, selv om beviset aldri holder. Den tredje er å ikke tåle det gode. Når du bærer på en overbevisning om at du grunnleggende ikke er til å elske, skaper det å bli elsket godt en motsigelse, og motsigelser er ubehagelige nok til at sinnet av og til løser dem ved å knuse beviset.

Tegn på at du saboterer forhold du vil ha

• Å gå først: du avslutter mens det fortsatt er bra, ofte rett etter et øyeblikk med ekte nærhet, og du kaller det å være realistisk.
• Testatferd: du lager små kriser for å se om den andre stiller opp, og føler deg tommere når hen gjør det, fordi du vet at du iscenesatte det.
• Helomvendingen etter nærhet: en sårbar samtale eller en fin natt sammen følges innen en dag eller to av kulde, kritikk eller trang til å forsvinne.
• Å lese nøytralt som fiendtlig: en kort melding, en flat tone eller en avlyst plan blir behandlet som bevis på at noen er ferdig med deg, og du svarer beviset i stedet for hendelsen.
• Bekjennelse som sprengladning: du forteller det verste om deg selv tidlig, pakket inn som ærlighet, delvis for å finne ut hvor fort noen løper.
• Jage og så fryse: du oppsøker noen intenst til hen svarer, og akkurat da renner interessen ut uten at du kan forklare hvorfor.
• Å skrive om historien: midt i et oppblussing blir måneder med bevis på at noen bryr seg utilgjengelige, og hele forholdet omorganiseres rundt en eneste dårlig time.
• Lettelse når det ryker: slutten på noe du ville ha gir en kort, ubehagelig ro, før sorgen kommer.

Ett eller to av disse i en tung uke beskriver nesten hvem som helst. Det som teller er mønsteret: om forholdene dine gang på gang tar denne formen, og om det koster deg mennesker du ikke ville miste.

Hvorfor mønsteret betyr noe

Prisen er sjelden ett forhold. Prisen er beviset som hoper seg opp. Hver slutt du bidro til, arkiveres som enda et belegg for at du ødelegger ting, noe som løfter grunnivået av frykt, som gjør neste alarm høyere og neste reaksjon raskere. Det er denne sløyfen som får folk til å føle seg dømt heller enn å ha det vondt.

Det sprer seg også utenfor kjærligheten. Vennskap tynnes ut fordi du avlyser først. Arbeidsrelasjoner blir på overflaten fordi dybde føles farlig. Familiekontakten går varm og kald. Samtidig aner de rundt deg ofte ikke hva som skjer inni. Utenfra ser det å gå først ut som likegyldighet, noe som er omtrent det motsatte av sannheten.

Det finnes en genuint håpefull side. Fordi selvsabotasje er en lært beskyttelsesrespons og ikke et fast trekk, hører det til de mest behandlingsvennlige delene av bildet. Dialektisk atferdsterapi, skjemafokuserte tilnærminger og mentaliseringsbasert behandling sikter nøyaktig mot dette terrenget: å merke alarmen, tåle mellomrommet mellom å føle og å handle, og bli i rommet. Folk endrer dette på ekte, ofte betydelig. Hvis tidlige skjemamønstre eller tilknytningsmønstre høres ut som en del av din historie, er det tråder verdt å følge også.

Selvrefleksjon: hvor starter alarmen?

Før noe som helst kartleggingsverktøy er det verdt å sitte med noen ærlige spørsmål. Når avsluttet eller skadet du sist noe du ville ha? Hva skjedde i timene før? Hva var du sikker på i det øyeblikket, og handlet sikkerheten om den andre eller om deg? Hvis du hadde ventet et døgn, ville du gjort det samme?

Svarene pleier å vise utløserpunktet, og utløserpunktet er der endring faktisk blir mulig. En strukturert kartlegging hjelper deg å se det bredere mønsteret spørsmålene hører hjemme i. Free BPD Test er et verktøy for selvrefleksjon som dekker følelsesintensitet, forlatthetsfrykt, identitet, impulsivitet og ustabilitet i relasjoner. Det tar noen minutter og gir ordnede ord til noe som vanligvis kommer som støy.

Les dette tydelig: ingen nettbasert test stiller noen diagnose. Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse diagnostiseres av kvalifisert helsepersonell gjennom en ordentlig utredning, og mye annet, blant annet komplekse traumer, ADHD og stemningslidelser, kan gi overlappende opplevelser. Det en kartlegging gir, er et startpunkt og bedre ord å ta med til en fagperson.